?

Log in

No account? Create an account



Твердил он нам: "Моя она!" —
"Да ты смеёшься, друг, да ты смеёшься!
Уйди, пацан, ты очень пьян, 
А то нарвёшься, друг, гляди, нарвёшься!"

А он кричал: "Теперь мне всё одно!
Садись в такси — поехали кататься!
Пусть счётчик щёлкает, пусть, всё равно
В конце пути придётся рассчитаться".

Не жалко мне таких парней.
"Ты от греха уйди!" — твержу я снова.
А он — ко мне и всё — о ней...
"А ну, ни слова, друг, гляди, ни слова!"

Ударила в виски мне кровь с вином —
И, так же продолжая улыбаться,
Ему сказал я тихо: "Всё равно
В конце пути придётся рассчитаться!"

К слезам я глух и к просьбам глух —
В охоту драка мне, ох как в охоту!
И хочешь, друг, не хочешь, друг, —
Плати по счёту, друг, плати по счёту!..

А жизнь мелькает, как в немом кино, —
Мне хорошо, мне хочется смеяться. 
А счётчик — щёлк да щёлк... Да, всё равно
В конце пути придётся рассчитаться...
 
1964 

На поляне росла Дикая яблонька.

Когда Яблонька подросла, она стала давать вкусные и сочные плоды. Многие звери приходили полакомиться вкусными яблоками.

Яблоня с радостью дарила тепло и любовь.

Так продолжалось несколько лет. Пока в жизни Яблони не случился кризис. Стала Яблоня болеть. С каждым годом давать урожая все меньше и меньше.

Еж и кабан вызвали лекаря-садовода. Лекарь землю под рыхлил, удобрением удобрил.

Яблоня снова зацвела и летом дала богатый урожай.

Радовались звери! А Яблоньке в душе радости не хватало.

Решили звери устроить праздник в честь урожая Яблони.

На праздник прибежали почти все обитатели леса, пришел и Медведь.

Увидела Яблоня, как Медведь танцует, и воспылала к нему трепетными и нежными чувствами.

Понял это Медведь и стал Яблоньку часто навещать, а Яблоня самые лучшие яблоки медведю давать стала. Как увидит медведя, так и наклоняет к нему веточки с самыми крупными яблочками.

Медведь яблоки не любил. Ему нравилось внимание и заботу получать так, как в душе медведя пусто было и темно. Поэтому и приходил он к Яблоне, чтобы погреться теплом её души.

Наступила зима.

Медведь отправился в свою берлогу спать, а Яблоня осталась на полянке зимовать и до весны Медведя ждать.

Как только наступила весна, Медведь проснулся и к Яблоне побежал за дарами и любовью.

Глядь, а яблок на дереве не видать. Не такой, как прежде показалась ему Яблоня. Повернулся Медведь и пошел прочь.

На Яблоне почки появились, а вскоре стала она цвести.

Медведь изредка к яблоне захаживал. Только долго не задерживался около неё. Яблоня одаривала медведя нежным ароматом цветения, в надежде, что он оценит её красоту и аромат.

Но не замечал Медведь красоту души Яблоньки.

С каждым разом злился и рычал на неё, что стоит она на поляне, много места занимает, бегать ему мешает.

«Все будет хорошо, - думала с надеждой Яблоня - Скоро появятся у меня яблочки и снова я мила стану медведю».

Когда появились на дереве первые спелые яблоки, пришел на полянку Медведь. Яблоня протянула ему свои дары, но Медведь зарычал на неё.

«Не нужны мне твои яблоки, не ем я их и не люблю! Надоела ты со своими яблоками», - рычал Медведь.

«Он успокоится, всё будет хорошо, - думала Яблоня, - Он обязательно оценит и примет мои дары и мою любовь!»

Так Яблоня продолжала себя обманывать день ото дня.

Заметив, что у яблони листики засыхают, еж и кабан, стали яблоню поддерживать, рассказывать о красоте души и щедрости её.

Поначалу Яблоня их слушать не желала, только о медведе и думала.

Однажды преодолев свою страсть и сопротивление, осознала Яблоня ценность себя!
В данной сказке герой в образе Яблони спасаясь от кризиса и одиночества пытается уйти в отношения. Медведь ищет объект (селф-объект), который должен им восхищаться, подпитывать его значимость. Они нашли друг друга. Их отношения носят болезненный характер.
"Каждый ищет себе партнера, как потерпевший кораблекрушение
ищет внешней опоры - чтобы спастись". Эрих Фромм
Яблоне тяжело вынести обесценивание и признание, что её не любят и её любовь не нужна.
В момент отвержения Яблоню поддерживают её друзья. Не сразу она находит в себе силы признать болезненную любовь и выйти из страданий.

Уважаемые читатели, благодарю за внимание и отклики!

Несмотря на то, что мы можем доверять своим знакомым и близким, давать им деньги в долг даже без расписки,  тем не менее, становится не по себе,  когда деньги, нами заработанные, возвращать нам не собираются.

Если речь идет о малознакомом человеке, даже об аферисте с сайта знакомств,  с которым было заключено нечто вроде соглашения, что девушка может только дать в долг денежные средства (таких,  конечно,  меньшинство) или же о каком-то случайном знакомом, который, воспользовавшись доверчивостью, занял крупную сумму денег, то важно, чтобы были известны хотя бы их телефонные номера,  (о реальных паспортных данных я не говорю, так как вполне возможно, что это во многих случаях остается тайной за семью печатями), страницы соцсетей, сообщения, словом все то, что так или иначе подтверждает факт передачи денежных средств и доказывает определенную связь между вами.

Должок  или как вернуть свои деньги

В сообщениях с этим человеком очень важно, чтобы фигурировали условия такого соглашения и возврата долга, а также прочей детализации, необходимой для принятия мер в дальнейшем.

В целом, перед нами два варианта - полюбовное, мирное урегулирование и более жесткое,  с подключением правоохранительных органов.

Мирное урегулирование предполагает использование психологического воздействия разной степени тяжести - от мягкого, деликатного разговора с полунамеками (как правило, проигрышный вариант) до целенаправленного, твердого решения вернуть свои деньги всеми доступными способами, не переходя линию Закона. (без использования физической силы и криминальной составляющей).

Если Вы намерены вернуть деньги, то нужно забыть о некоторых моментах, а именно о страхах разного уровня. Просто поверьте самому себе - у ВАС взяли В ДОЛГ ВАШИ деньги! Поэтому понимая, что Вы хотите вернуть СВОЕ, накопленное,  сбереженное, Вы осознаетеименно ВАШЕ ПРАВО на ВОЗВРАТ ДОЛГА и понимаете также, что ЗАКОН на ВАШЕЙ стороне.


Способы воздействия:

1. Смс и звонки

2.Сообщения в соцсетях

Важно не перегибать палку и ни в коем случае не угрожать человеку физической расправой!

Вместе с тем, построение фраз должно быть назидательным и строго последовательным - от простого к сложному.

То есть сначала деликатно можно поинтересоваться, как дела, что с деньгами.

Лучше использовать именно сообщения, по крайней мере, для Вашего успокоения чтение смс будет в большей степени придавать уверенность,  чем неопределенность после телефонного звонка.
Звонки можно использовать как дополнительный ресурс. Правда,  тем не менее, есть шанс,  что Вас могут занести в черный список. Однако подобный поворот событий может быть вполне заслуженно воспринят Вами как эскалация конфликта, как отказ от выплат и  стать поводом для обращения в полицию.
Вспомните, как действуют разные банки. Например, смс -уведомления приходят весьма часто и содержат весьма "сухую" информацию. "Напоминаем, что N-я сумма должна быть внесена до такого-то часа такого-то дня".

Можно использовать именно такой прием. Без лишних слов. "Довожу до твоего сведения, что деньги в размере .... должны быть возвращены тобой (Вами) до ...числа".

Наша цель - пробудить в человеке осознание необходимости того, что было взято и имело форму договора. На психологическом уровне здесь весьма много эмоциональных нюансов, позволяющих оценить состояние должника.


Так, при разговоре он начинает злиться, даже нападать. Например,  "ты че меня злишь?". Или вдруг "внезапно" попадает в передряги или на больничный. Это классическая схема "развода", по которой мы можем оценить, что деньги нам никто не собирается возвращать.
В данном случае очень важно не растеряться и попросить реальные подтверждения - "В больнице? Покажи фото, пришли выписку из карты либо направление на госпитализацию". Учитывая, что у большинства из нас телефоны с камерами, это сделать легко. "Попал в ДТП? Докажи - пришли фото протокола или штрафа".
То есть ни в коем случае не давать должнику расслабляться. Действительно, эля некоторых людей оказание подобного воздействия на другого является "невыполнимым", некоторые,  к сожалению,  боятся "обидеть" злоумышленника,  подставляющего доверчивых граждан.
Но тем не менее,  важна цель - возвращение долга, того, что принадлежит именно Вам! И в подобном Вашем поведении проявляются и аккумулируются Ваши жизненные силы,  способности выжить в этом многогранном мире!

От автора: Постановка условий "Если..., то...", мнимая забота, нарушение границ "во благо" - все это признак токсичных отношений и запрета на жизнь своей жизнью. Как выглядит эмоциональный шантаж и как перестать поддаваться на манипуляции близких и значимых людей - об этом в статье.

Помните стихотворение Анны Ахматовой "Сжала руки под темной вуалью"?
Концовка его звучит так:

"Задыхаясь, я крикнула: "Шутка

Все что было. Уйдешь, я умру".

Улыбнулся спокойно и жутко

И сказал мне: "Не стой на ветру".


Героиня стихотворения - не кто иной, как манипулятор и эмоциональный шантажист 80 lvl, а герой, который все-таки ушёл - счастливый человек, у него-таки получилось выйти из деструктивных отношений.


С подобными заявлениями "Если..., то..." мы, увы, сталкиваемся регулярно. Так что же такое эмоциональный шантаж, почему он возникает и как перестать вестись на уловки шантажистов - об этом в моей статье.

Случалось ли с вами такое, когда вы говорили своему партнёру, что после работы посидите в кафе с коллегами, а в ответ получали  его обиженный вид или вообще молчание еще в течение пары дней после этой новости? Нет? Так вы счастливчик! А начальник никогда не говорил вам на нежелание прийти поработать в выходной, что вы, конечно, можете не выходить, но коллектив ответственный и дружный, болеющий за выполнение проекта в срок, и странно видеть такую реакцию; поэтому он подумает насчёт дальнейшего сотрудничества с вами?

Что такое эмоциональный шантаж?

А ваша бабушка хваталась за сердце, когда видела вас зимой без шапки или «в короткой курточке»? Если вы вспомнили что-то подобное, то у вас был опыт эмоционального шантажа в общении. Вполне вероятно, что вы тоже шантажировали таким образом кого-то.

Эмоциональный шантаж - вид манипуляции по принципу «если ты не будешь вести себя, как я хочу, ты об этом пожалеешь».

Формы проявления этих «угроз» могут быть различными. Если вы не ведёте себя так, как хочется шантажисту, то он может плакать, обижаться, обвинять в недостаточной чуткости, демонстрировать своё разочарование, молчать и т. п.

Например, пожилая мама реагирует повышением давления на попытки взрослой дочери построить отношения с мужчиной: «Я не знала, где ты, поэтому так разволновалась». Фразы «Ты меня таким поведением в гроб вгонишь», «Тебе на меня наплевать» тоже направлены на то, чтобы человек почувствовал себя виноватым.

Существует два вида эмоционального шантажа:

1. Намеки или угрозы последствиями, если вы не делаете так, как хочет шантажист.

Пример: «Если ты ещё раз не возьмёшь трубку, когда я тебе звоню, то я с тобой разведусь».

2. Подчеркивание страданий, которые вы причиняете своим поведением.

Пример: «Ты не взял трубку, когда я звонила. В итоге у меня случилась истерика и подскочило давление, так сильно я испугалась, что с тобой что-то случилось».

При этом человек оправдывает свои слова и поступки добрым к вам отношением и любовью.

Примеров множество:


  • Я  делаю так, потому что беспокоюсь о тебе и забочусь.

  • Я же тебя люблю и хочу, чтобы тебе было хорошо.

  • Если бы ты на самом деле меня любил...

  • Не покидай меня, или я...

  • Ты единственный, кто может мне помочь...

  • Я могу облегчить тебе жизнь, если ты...

Именно эти словоформы принимает эмоциональный шантаж, по мнению психолога Сюзанны Форвард.

Почему возникают манипуляции и шантаж?

Пытаясь контролировать поведение близких, человек на самом деле справляется со своими состояниями и сложными чувствами:


  • тревогой,

  • страхом утраты,

  • страхом изменений,

  • страхом быть отвергнутым и т.п.

К сожалению, к попыткам эмоционального шантажа чаще всего прибегают самые близкие люди. А если вы, дорогой читатель, будете честным с самим собой, то наверняка, обнаружите эту способность и у себя тоже.

Хотите проверить?

Эмоциональный шантаж: тест

Ответьте на вопросы, которые приводит психолог Сюзанна Форвард в своей книге «Эмоциональный шантаж».

Делают ли близкие вам люди следующее (а может, так поступаете вы по отношению к кому-то?):

1. Обещают усложнить вашу жизнь, если вы не будете выполнять их требования?

2. Постоянно угрожают порвать отношения, если вы не станете делать то, что им нужно?

3. Говорят или намекают, что будут безразлично относиться к своему здоровью или наложат на себя руки.

4. Выглядят подавленными, когда вы не делаете того, что им нужно?

5. Хотят всегда получить больше, независимо от того, сколько вы отдаете?

6. Все время ждут, что вы им уступите?

7. Постоянно игнорируют или не учитывают ваши нужды и желания?

8. Раздают щедрые обещания, связывая это с вашим поведением, но редко их выполняют?

9. Обвиняют вас в эгоизме, невнимании, жадности, бесчувственности, отсутствии заботы, если вы не делаете того, что им нужно?

10. Осыпают вас похвалами, когда вы уступаете, и обижаются, если делаете по-своему?

11. Используют деньги в качестве средства достижения своих целей?

Если вы положительно ответили хотя бы на один вопрос, значит, вас шантажируют с помощью субъективных переживаний.

Виды эмоциональных шантажистов

Сюзанна Форвард разделяет шантажистов на 4 группы в зависимости от их поведения:

1. Каратели

Прямо дают понять, чего они хотят и что нас ждет, если мы не выполним их требований. Они могут вести себя агрессивно или быть погруженными в молчание, но в любом случае, если мы попытаемся противоречить, их гнев выплескивается непосредственно на нас.

2. Самопожертвователи

Поворачивают угрозы на себя, говоря о том, что сделают с собой, если не получат того, чего добиваются.

3. Мученики

Это люди, искусно перекладывающие вину на других. Они заставляют вас догадываться, чего они хотят, и всегда утверждают, что только они могут это дать.

4. Искусители

Устраивают проверки и обещают нечто чудесное, если мы им уступим.

У каждого типа шантажистов имеются свой набор фраз и методов воздействия на другого.

Как противостоять эмоциональному шантажу

Что нужно понимать, если вы столкнулись с эмоциональным шантажом:


  1. В шантаже, как и в любой коммуникации, участвуют двое.

  2. Если мы уступаем шантажисту, мы таким образом демонстрируем, что его манипуляции эффективны, что они срабатывают.

  3. Своими уступками мы поддерживаем поведение манипулятора.

Почему поддаваться шантажисту вредно?

Это нарушает нашу целостность, начинает «сбоить» внутренняя система определения ценностей: мы начинаем путаться, чего же мы сами хотим на самом деле, какое поведение истинно наше, как мы хотим жить сами. При этом снижается уверенность в себе.

Почему мы поддаёмся на шантаж?

Потому что манипулируют нашими страхами, чувством долга, чувством вины. Помните фильм «Электроник»?

«Где-то у него должна быть кнопка...». Так вот, такие болевые кнопки есть у всех нас. Они связаны с нашим детством, с нашими комплексами, с нашей личной историей, с нашими травмами. Если эти больные места не исцелены или не долечены, то при надавливании на них нам становится невыносимо, и мы готовы сделать что-то (а иногда и что угодно), чтобы ослабить эту боль.

Что делать, если вы - жертва эмоционального шантажа в отношениях

1. Определить и понять свои болевые точки.

2. Найти смелость изменить свои отношения с эмоциональным шантажистом.

3. Разобраться со своими болевыми точками (кстати, на это тоже нужна смелость).


Эмоциональный шантаж: есть ли жизнь после?

Недавно на консультации я услышала: «Как же я могу начать по-другому общаться со своей мамой, если я уже 30 лет общаюсь только так?!! Это будет выглядеть странно».

Конечно, если ваши близкие привыкли к определенному формату общения, а вы вдруг начинаете его менять, они будут, как минимум, удивлены.

Будьте готовы к тому, что люди, привыкшие вас эмоционально шантажировать, будут обижаться на вас и злиться, если вы вдруг перестанете реагировать на манипуляции и начнете жить свою жизнь.

Как алкоголик, который вдруг перестал пить, никогда не найдёт поддержки у своих друзей-выпивох, так и вы останетесь непонятым, если прекратите вестись на эмоциональный шантаж.

Но разве это повод продолжать делать то, что вредит физическому и эмоциональному благополучию?

Разве это повод отказываться от своих интересов и, в итоге, от своей жизни?

Оригинал статьи: econet.ru/articles/emotsionalnyy-shantazh-2-vida-na-kotorye-my-poddaemsya

"Ломовая лошадь"

Она сидит в кресле напротив. Впервые у психолога. Она немолода. Настолько немолода, что в нашей культуре нет терминов для описания этих возрастов. Возможно, "немолода" звучит грубо, но это ее самоощущение.

«На ней» муж, уже взрослые дети и добавились внуки. Эффекта "пустого гнезда" она не почувствовала – дети продолжают жить в голове. Она вообще привыкла многого не чувствовать. Некогда. Столько дел! Нужных, лишних и откровенно вредных. Дел вредных для себя и для своих близких. Вредных, потому что ей нужно быть нужной, лихорадочно цепляться за потребности своих близких и "жертвовать". Иначе тревога, а за ней "я не нужна".

Она растворилась в муже и детях. Она зависима от мнения окружения. «А что соседи скажут?» У нее нет личного пространства и времени. Времени только для себя. Как для нее это эгоистично звучит – "д-л-я се-бя"! Для себя, чтобы остановиться, и понять где ты сейчас находишься, кто этим люди рядом, кто они для тебя, кто ты для них, тебе это нравится?

Ей нужно быть сильной. Дашь себе слабину, и расклеишься совсем! Болит голова, устала, надоело что-то... Стоп. Голова потерпит, успею отдохнуть. Надоело что-то? Ну это вообще блажь! Соберись, тряпка!

Она не просит помощи. А если просит, это подаётся как необходимость исполнить семейный долг и обязательства. Она не умеет принимать помощь – лучше сделать самой. А внутри звоночек – «я ломовая лошадь». Понимание приходит только теперь, когда болезни и немощи делают невыносимыми привычные дела. Организм дает сбой. А рядом никого. Она, сама того не ведая, атрофировала у близких способности к состраданию и помощи.

Муж выключился из семьи. Он в гараже, в телевизоре, на даче или на бесконечной рыбалке. Ещё и пить начал. Он цинично-спокойно реагирует на неурядицы в жизни детей и всей семьи, наверно ему безразлично. И как будто с ним уже ничего не связывает. А ведь в молодости он был хозяином, принимал решения и постоянно что-то затевал с детьми. Что произошло? Больно, обидно и одиноко. Давно ли она с ним говорила на небытовые темы, про жизнь, про то, что связывало их в молодости? Чтобы без ремонта и картошки, без бесконечного обсуждения детей и внуков и бесчисленных домашних дел. Когда последний раз они гуляли вместе и одни? Говорят, о быт разбиваются отношения...

Дети отдАляются... или отдЕляются? Всего лишь одна буква, а как меняется смысл! А если отдЕляются? Значит надо заново искать себя, строить новые отношения со своими же детьми? Тревога опять нарастает. А если отдАляются? Так комфортней. Есть ещё шанс вернуть их, обидеться и укорить в невнимании к родителям, в конце концов переключиться на внуков и опять почувствовать себя нужной...

Но только сейчас это стало предметом осознавания. Изможденное возрастом и болезнями тело не может больше обеспечивать силами невротичную психику. Душа становится пластичной и податливой новому опыту. Многое уже не вернёшь, иногда действительно поздно, но еще есть силы по-новому "прочитать" эту историю...

Дмитрий Сазонов.

Одно из самых трудно переживаемых чувств – это обида. Она буквально разъедает душу и не даёт нам спокойно и счастливо жить. А что такое обида? Всё просто, это нарушение справедливости. И справедливость эту определяет ни закон, ни конституция, ни мама с папой, а некое внутреннее чувство. Оно так и называется – чувство справедливости. Вот, когда эта самая справедливость нарушена, каждый из нас прекрасно это чувствует всеми фибрами души и…. обижается. Точнее говоря, делает выбор обидеться, хотя может выбрать и не обижаться, а сделать что-то другое.  Например, прояснить обстоятельства, спросить напрямую и вывести обидчика на чистую воду. А в некоторых случаях ударить, накричать, выплеснуть боль. Но, про выбор, это в другой статье. А сейчас, что же делать, если обида уже поселилась в вашем сердце и жить с ней невыносимо?

Прежде всего, вам нужно определиться – мешает ли вам обида. И, если да, то в чём именно? Дело в том, что наше сознание содержит невероятное множество различного «мусора» вроде обид, невысказанных претензий, невыплаканных и забытых слёз, злых решений  и много чего ещё. Если задаться целью освободиться от всего этого груза, то всей жизни не хватит. Стоит избавляться только от того, что мешает вам в каком-то конкретном деле. Например, обида на маму мешает мужчине выстраивать в семье уважительные отношения. Обида на папу мешает женщине устраивать свою личную жизнь с мужем. Обида на партнёра по бизнесу мешает вести собственные дела на своём предприятии.

А ещё частенько бывает, что обида очень выгодна человеку. Например, она делает обидчика виноватым. И тогда можно управлять им с помощью чувства вины. Те, кто привычно пользуются таким неосознанным механизмом, ни за что не захотят избавляться от обиды. Поэтому, важно признаться самому себе – действительно ли обида мешает мне жить, как заноза в ладони и я искренне желаю от неё избавиться?

Итак, вы определились, как сильно и в чём вам мешает обида. Что же делать дальше?  Конечно, лучше всего обратиться за помощью к специалисту, который умеет грамотно работать с обидой. Во-первых, данной методике обучаются не один месяц. Работа с человеческим сознанием – дело не шуточное. Во-вторых, всех нюансов в статье не опишешь. Но, коль уж вы всё-таки решили проделать такую работу самостоятельно, то я опишу для вас путь, которого нужно придерживаться. А, если вы не справитесь сами или возникнут вопросы, я отвечу на них в комментариях к статье или проведу с вами личную консультацию.

Первое и главное правило – можно работать только с какой-то одной конкретной обидой. Не стоит валить в кучу все обиды на человека, которые вы накопили за всю жизнь. В противном случае вы просто заплутаете в болезненных пространствах сознания, перепрыгивая с одной обиды на другую и ещё больше запутаетесь. И ещё важно – вы должны увидеть, понять, признать, что действительно обиделись. А то ведь бывает так, что гордость или душевная боль никак не дают в этом признаться самому себе, а значит и не будет шанса освободиться от обиды.

А вот и сама методика работы с обидой.

1. Опишите, как и отчего произошла обида. При каких обстоятельствах вы обиделись, что человек сделал или сказал и к чему это привело.

2. При прохождении обиды прочувствуйте, какие телесные движения хотелось сделать - ударить, согнуться, зажаться. Постарайтесь выпустить в полную силу эти движения в безопасной обстановке.  Очень удобно использовать для этого подушку или боксёрскую грушу. Их можно бить, пинать, кричать на них, трясти, вообщем, делать всё, что вашей душе вздумается.

3. После того, как вы выпустили пар и боль от обиды немного утихла, попытайтесь понять человека, на которого обиделись. Задумайтесь, почему он так поступил, какие причины заставили его сделать это? Ответить себе на вопросы:
Был ли обидчик в этот момент разумен или он был охвачен чувствами и не понимал, что делает и говорит?
Осознавал ли, что делает, мог ли себя контролировать?
Волен ли он был в тот момент в тех обстоятельствах  управлять собой и поступить иначе?
Если вы увидите, что обидчик сам был не в себе или сам был в тот момент во власти обиды, то вряд ли он мог спокойно и разумно поступать.
А прояснять отношения нужно только тогда, когда чувства улеглись и работает разум. Это единственный вариант услышать и понять друг друга.

4. И завершающий шаг – нужно внутренне простить обидчика, проговорить это, прописать.

И венцом ваших усилий будет успешные изменения в том деле, в котором обида вам мешала. Наладятся отношения с близкими, станут получатся дела по работе. А, если говорить об общем состоянии в целом, то вы будете чувствовать себя спокойнее и увереннее.

Вот, в общем-то и вся основная часть работы. Должна предупредить, что методика включает в себя много тонкостей, которые видит только подготовленный специалист. Если обида всё же не отпускает вас, то стоит обратиться за помощью к психологу.

А я желаю вам обиды не копить и научиться прощать. И жизнь ваша станет радостнее и счастливее. Проверено на собственном опыте.

Психолог Ирина Булыгина