Category: путешествия

Category was added automatically. Read all entries about "путешествия".

Леонид Филатов — Не лети так, жизнь:




О не лети так, жизнь, слегка замедли шаг.
Другие вон живут, неспешны и подробны.
А я живу — мосты, вокзалы, ипподромы.
Промахивая так, что только свист в ушах

О не лети так жизнь, уже мне много лет.
Позволь перекурить, хотя б вон с тем пьянчужкой.
Не мне, так хоть ему, бедняге, посочуствуй.
Ведь у него, поди, и курева то нет.

О не лети так жизнь, мне важен и пустяк.
Вот город, вот театр. Дай прочитать афишу.
И пусть я никогда спектакля не увижу,
Зато я буду знать, что был такой спектакль

О не лети так жизнь, я от ветров рябой.
Мне нужно этот мир как следует запомнить.
А если повезет, то даже и заполнить,
Хоть чьи-нибудь глаза хоть сколь-нибудь собой.

О не лети так жизнь, на миг хоть, задержись.
Уж лучше ты меня калечь, пытай, и мучай.
Пусть будет все — тюрьма, болезнь, несчастный случай.
Я все перенесу, но не лети так, жизнь.





Константин Сёмин https://m.vk.com/wall311611549_137215

8 июл 2017 в 23:48
Асфальт дорожек Массандровского парка давно разложился на песок и щебень. Ветер глодает остовы автобусных остановок и торчащие из бетонных скамеек рыжие ребра арматуры. Памятники Крыма напоминают египетские пирамиды — величественные сооружения, доставшиеся по наследству одной цивилизации от другой — более развитой, но канувшей в Лету. (Речь, понятно, не об украинской "цивилизации", не об императорской России и даже не о временах Владимира-крестителя)

Перебирая туристические магнитики, на которых серпасто-молоткастый Хрущев "передает" полуостров бравому мужчине в черных очках (Крым сдал-Крым принял), я вспоминаю уличных торговцев из Хургады, развязных и шумных арабов, впаривавших прохожим пластиковые китайские изваяния Тутанхамона. С каждым следующим сезоном связь между эпохами становится всё более призрачной. Эту связь не воскресят ни стилизованные под 50-е автоматы с газировкой, ни безмятежный Юрий Антонов в пляжных динамиках. По берегу бродят туристы, раздувшиеся от пива и патриотизма, в пыльных носках, торчащих из-под плетенок. Золотые цепочки на массивных шеях излучают уверенность в завтрашнем дне.

В отеле, куда приезжаем каждый год, расширяют зоопарк. Завезли экзотических зверей. На глазах детей дорогих хищников покормили живыми (и, надо полагать, более дешевыми) кроликами. Хищники размещены в красивых, прочных клетках. Дорога к морю огорожена трехметровым забором. Теперь — с обеих сторон. За забором — рассованная по карманам береговая линия и кем-то вовремя украденные куски парка-заповедника. Тоже в определенном смысле клетка — и для всех, кто снаружи, и для всех, кто внутри.

Здесь, на ослепительных руинах, особенно остро осознаешь ту пропасть, которая отделяет современное антисоветское от утраченного советского. Нет между ними ни родства, ни преемственности. Да, советскому человеку могло не хватать джинсов или женских сапог, видеомагнитофонов и магнитол, то есть предметов личного потребления. Но этот дефицит личного, это неудовлетворенное "моё" компенсировалось таким колоссальным богатством и разнообразием общедоступного "нашего", которое мы, сегодняшние, не в силах даже представить.

Ты мог жить в невзрачной государственной квартире, даже в коммуналке. Не иметь личного автотранспорта. Но центр тяжести твоего бытия находился не в квартире, а за её пределами. Во дворе. На предприятии. В университете. В НИИ. В Доме Культуры. Во Дворце пионеров. В филармонии, театре, авиамодельном кружке, на стадионе, в бассейне или в черноморском пансионате, куда ты отправлялся каждый год по путевке. В пансионате, где пьяные в дубину гости не отрывали друг другу головы из-за лежака, где нельзя было представить, что ребенка не накормят потому, что родители продлили номер до шести, а не до двенадцати.

Само сознание было устроено таким образом, что у гражданина (не у всех, но у большинства) не возникало потребности отгородиться от ближнего пуленепробиваемой дверью или тонированным автомобильным стеклом. И "Человек в футляре" считался лишь темой для школьного сочинения. Никто всерьез не примерял футляр на себя. Вот почему дефицит качественных сапог являлся неприятной, но терпимой мелочью. Что сапоги, если тебе принадлежит весь Крым? Весь Ленинград? Вся Волга? Весь Каспий? Вся Сибирь? Весь Кавказ?

Сегодня "моё" пухнет и процветает, дожирая то немногое, что ещё осталось от "нашего".
Сегодня у каждого есть личное пространство, но почти не осталось общественного. Ну если не считать таковым футбольный матч и всё, что потом. Ты стоишь в комфортабельной пробке, но ты никуда не уедешь. Ты можешь вытянуть ноги в просторном боинге, но 90% страны не летают боингами. Не летают вообще ничем. В твоей квартире классные теплые полы, но в подъезде сидят наркоманы. Ты смотришь блокбастер по 4К телевизору, но в здании киностудии торгуют турецким тряпьем. (Кстати, удивительная зависимость — чем круче следующий телевизор, тем тупее следующий блокбастер). На смену безликой советской застройке пришел универсальный архитектурный принцип — моя хата с краю.
Теперь у нас есть гостиницы, спа-салоны и медклиники для собак. Но нет больничных коек для людей.
Разумеется, чтобы прочувствовать это, совершенно не обязательно ехать в Крым. Но в Крыму об этом как-то совершенно невозможно не думать.
Заранее представляю, что напишут в комментариях внизу. Могу, пожалуй, сочинить их и сам, предупредив возмущение. Увы, за двадцать пять лет своя рубашка настолько въелась в тело, что содрать её можно только с тремя шкурами.https://m.vk.com/wall311611549_137215

История одной женщины.


Данный рассказ записан с разрешения лиц участвующих в нем, с изменениями в местах и именах.
Это произошло четыре года назад. Был прекрасный весенний день, около 17 часов вечера зазвонил телефон.
-Здравствуйте, меня зовут Елена, можно записаться на консультацию, мне желательно сегодня, а лучше сейчас (произнесла она срывающимся голосом).
У меня было свободное время, и я предложил ей приехать через 30 минут.
История одной женщины


Ровно в 17.30, ко мне в офис вошла женщина 35-45 лет, выглядела она очень хорошо, прекрасно одетая, было видно, что она достаточно уверенная в себе. Жесты и мимика говорили о том, что она очень хорошо себя контролирует, но при этом, что-то ее сильно волнует.
Я попросил ее обрисовать проблему и немного рассказать о себе.
Вот ее рассказ:
Мне было 16 лет, когда я первый раз испытала чувство влюбленности, а потом и любви. Я всегда была привлекательной девочкой, хорошо училась, ходила в разные кружки (рисование, танцы, математика).
Увидела я этого парня впервые на танцах, он только пришёл и ни как не мог освоиться. У него плохо получалось, и судя по всему, ожидания у него были другие. Он был высокий, широкоплечий с черными, как смоль волосами. Я подошла к нему (мой партнер заболел), и предложила попробовать вместе потанцевать. Он согласился, и когда мы неуклюже сделали несколько движений, нагнувшись ко мне прошептал на ухо, что он вообще-то не танцевать сюда пришёл, а познакомиться со мной. Это была молния которая сразила меня наповал, он был старше меня на год (выпускной класс), и мне он тоже нравился, а тут такое! Звали его Анатолий. У нас были отношения больше шести лет, причём первая близость случилась только через год после знакомства. Это была любовь с большой буквы, все было как во сне - встречи , цветы, чувство защищенности (он был боксер).



Портило только то, что мои родители, а точнее мама, не очень хорошо относились к его семье.
Мои родители-это отдельная история, но если вкратце, папа военный врач (мы часто путешествовали, фактически объехали всю СССР, даже два года жили в Чехословакии), мама преподаватель (в школах, по гарнизонам), последние 2 года, до моего знакомства с Анатолием, в университете на кафедре социологии.
А у Толи, родители, так сказать, неинтеллигентные,  мама повар в столовой (очень добрая и прекрасная женщина), а отец-на заводе (если не ошибаюсь, в горячем цеху), тоже хороший человек, простой и прямолинейный. Ну, как говорила моя мама, не того круга они-ей профессоров подавай, в крайнем случае военных. Вот Толик и поступил в военное (мой папа помог ему) после школы , а я, через год, легко поступила на экономический (окончила школу с красным дипломом).
Расписались мы на третьем курсе училища, Толю стали отпускать на ночь домой и платить нормальные (на еду и квартиру хватало) деньги.  Помогали и его родители (папа у него больше чем мой зарабатывал, кстати...).
Детей мы пока не планировали, настали тяжелые времена, перестройка в России и т.д. Мы не бедствовали, но и не шиковали (коммерческой жилки ни у кого не было). И вот выпуск - красивые лейтенанты, счастливые родители и я, на седьмом небе от счастья.
Толика распределили в Ростов-на-Дону. Он был отличником, и выбрал сам место службы. Мне оставался год до выпуска, мы жили тогда в Новочеркасске, я там же и училась.
Потом все пошло наперекосяк - начало Чеченской войны, муж уехал на войну и не вернулся. Слезы, горе, рыдания, ссоры с родителями, новый мужчина. Сначало один - не подошел, второй, постоянные сравнения с Толиком. В течении 3 лет полный разброс и шатание, дольше всего мужчина на пол года задерживался, потом расставание. Нехватка денег, у меня, у моих родителей. Отец стал мало зарабатывать, у мамы то же самое, я за копейки устроилась в офис (бесперспективная , низкооплачиваемая работа).
За мной много кто ухаживал, но, не было той искры, не было тех ощущений, какое-то сплошное болото, хотя были разные ухажеры.
Мне надоело, и после очередной встречи с подругой (которая вышла по расчету, у которой все хорошо, как она говорила-потом все слюбится, стерпится), я поняла, что устала жить на копейки и искать того единственного : с моралью, с принципами, с характером и внешностью. Я сказала себе, будь что будет, и ответила на ухаживания мужчины, который был старше меня на 15 лет, невыдающейся внешности, с моралью основанной на зарабатывании денег, и с наплевательским отношением к другим людям, (да, и на себя, в чем-то), но он был (по моим меркам) богат, и очень красиво ухаживал за мной, а также добр ко мне, и моим родителям.


Его звали Сергей, маме и отцу он не нравился, но мне было все равно, я хотела пожить спокойно, ни в чем не ужимаясь и не отказывая себе. Мы расписались через 2 месяца, (свадьба была шикарная) я переехала в его роскошный дом, а еще через 3 месяца я забеременела.
Родила здорового мальчика, через год-девочку. Я была финансово свободна, но при этом с удовольствием помогала мужу по работе, занималась творчеством, училась (еще два образования), путешествовала. Мой муж меня очень любил, да, и до сих пор все так же, мои любимые детки меня во всем радовали (я их просто боготворю).
Я очень благодарна Сергею, и по своему его люблю. Он сделал меня спокойной, уверенной женщиной. Нам есть о чем с ним поговорить , чем вместе заняться, над чем посмеяться, и что вспомнить.
Но год назад у меня началась жуткая тоска (непонятно от чего), после депрессия. Я проверились у всех врачей (у нас и за границей), узнала, что абсолютно здорова.
Ко мне стало приходить какое-то странное чувство, что все вокруг ни моё, ненастоящее. Нет, не подумайте, я люблю детей, мужа, свою и его семью. Но ощущение такое, что Все это какое-то поддельное, как-будто я взяла чью-то очень красивую и удобную шубу, одела, походила и поняла, что мне она не нужна и противна.



Меня перестали радовать поездки, вечера, рестораны, творчество - ощущение такое, что я так жила потому, что так было надо. А я не хочу как надо, я хочу как хочется! И что с этим делать не знаю.
У меня возникла ностальгия по природе (с первым мужем ездили отдыхать с палатками). Поехали, переночевали, покормили комаров-не то , ни тот мужчина, ни те разговоры, ни тот возраст. Дошло до того, что мне стало тошно смотреть на Сергея и с ним разговаривать, это не касается детей, да и с мужем, мы как-то это обговорили. Но мне все хуже, и появился какой-то страх, и отвращение и к нему, и к себе (он за все время нашего брака, ничего плохого мне не сделал). Я вся потерянная, нервная и вспыльчивая стала.
-Скажите как профессионал, что со мной творится? Что мне делать, и как с этим бороться? Я не хочу бросать мужа, я не представляю уже жизнь без него, он мне дорог, я его по-своему люблю. Понимаю, что это моя внутренняя проблема, психологическая, но что не так?
С Еленой мы занимались проработкой почти два года, после чего она вновь обрела спокойствие и равновесие в себе, а также в своем окружении.
У нас были и семейные консультации вместе с Сергеем, и Сергей то же приходил отдельно, но это уже другая история.
Хотелось бы сделать маленький акцент в конце этой статьи: Дорогие женщины и мужчины, обратите внимание, что если вы завязываете свои отношения основываясь лишь на финансовой составляющей, то будьте готовы, что через какое то время, этот перекос может вам очень дорого обойтись, в психологическом плане, и дай бог, чтобы это произошло через короткий промежуток времени.
Вот вам притча, которая по моему мнению, подходит к данной ситуации :
Человек попросил Бога показать путь к счастью. Бог вознёс его так высоко, что человек узрел много дорог, ведущих к тому, о чём спрашивал. И такое множество, что растерялся. Человек рассматривал их с высоты, пока не опустился на землю. Тогда он нерешительно произнёс:
— Господи! Нельзя ж идти одновременно всеми…
— Разумеется, — послышалось в ответ.
— Каждая из них хороша по-своему, — продолжил человек, — но как выбрать свою?
Небеса усмехнулись:
— То вообще не видел пути к счастью — плохо. Увидел выбор — тоже нехорошо.
Человек почесал затылок: «А ведь верно…». И вдруг до него дошло: все дороги сверху кажутся одинаковыми! Но тогда неважно какой идёшь дорогой?
— Ты прав, — отозвался Господь. — Неважно какой. Важно — как.
С уважением Бескостин Евгений.

Ноябрь, Крым, бухта Провато

Оригинал взят у micoff в Ноябрь, Крым, бухта Провато


По соседству с Тихой бухтой близ Коктебеля находится бухта Провато. На ее берегу расположился уютный поселок Орджоникидзе или Орджо, как его называют фанаты этого места. В Орджо особый микроклимат - здесь всегда теплее, чем в близлежащих Феодосии и Коктебеле. Когда я был в Орджоникидже в декабре, то повсюду кругом лежал снег, и только здесь было сухо, тепло и солнечно.

Collapse )